滔滔不绝

我的日记就是一部流动史，看上去永远在搬动，永远在路上。

最踏实的大概要从一一年下半年开始，所以也就没有兴趣再写上几笔了。

龙年既然就要来了，正式的年长了一岁，很开心的是又要搬一次新家了。

这一次我要让家成为绿色森林！！

龙年的计划仍旧这几样，没有改变，也不想有大改变。

其实在这些个年纪，老是变换生活轨迹是一件很挑战的事情，之前在定居在云南，整个家当运来运去花费了好久的精力，三百斤的衣服，在我最穷的时候却可以一件十元，五十元的卖出去，贴补生活。在云南的时候，有欢乐是必然的，有很多人羡慕，甚至向往的生活，可是底子下面的苦楚，现在说出来，也没有任何意义了。是的我是不快乐的，归根结底我并不是一个纯粹的文艺小青年，并不能因为听听音乐，聊聊生活就能愉快活下去的非物质的人。而爱情的滋润是我当时最重要的坚持，可惜南北差异终究差太多，如果可以重新来过我仍旧如此选择，也仍旧会选择，回来。

因为生活轨迹变化的太过强烈，所有的基础都被浪费掉，所以一零年底终于决定回上海的时候，其实又是一个挑战，刚回来的时候只能借住在朋友家，然后慢慢的再找房子，找工作，一切重新开始，还有信用卡要慢慢来还，慢慢的添置家当，买衣服，不知怎么的，我竟然也就这样走过来了。这些并不苦，苦的是当时没有一个人真正的知道我的痛苦，要面子的我也不和朋友交流以，就这样慢慢的挺来来，脾气仍旧暴躁，甚至扭曲。

好在坚持了大半年，现在仍旧在上海，亲戚家里总算走动了起来，生活质量也好了很多，渐渐我仍旧还是那个上海小姑娘，过去的一切曾经想把它忘了，可是原来是怎么也忘记不了的一笔，唯一上进的是对自己更正确的认识，那就是踏踏实实的生活才是我健康心灵最重要的保障。在云南是我最难看的二年，恐怕也是相由心生。现在么，总归一切都好了起来。

感谢有一个人，给我渐渐强大的力量，我们都没有在乎双方的过往，更多的是当下的契合，让我甚至有了渴望家庭的冲动。

在最苦难的时候，我看到了很多，有残酷的现实，有我过于固执的坚持，有一些现在想想很可笑的观念，不管怎么样，长久以来就是孤身一个人的我，并没有一个健全的世界观和人生观，这也是我最大的弱点，我自己心理很清楚的。到了现在，有你们的呵护，渐渐走出了阴沉沉。

是的我曾经挥霍无度，也曾经穷到很底谷。

好在现在都走了过来，未来我还想有很精彩的分分钟钟，所以直接去冼澡刷牙，早点入睡吧。

之前的二年就像消失的蒸气一样，永远记不得了。

接下来的日子，实实在在的，还带着算计和勤劳和现实。

但是踏实的很舒服。

一切开始结束皆是因果，所以我就只顾自己继续在上海生活，飘泊的日子已经太多太多，累积起来快堆到我叫喉咙口的发庠。

听完这首歌，就可以去上班了。

一下子就“入秋”了。每天的生活程序还是差不多，只是增加了诸如看书，吃饭，等项目。大体上，还是这样，等着，等着，等着。

此刻我在异乡的夜里，感觉着你，忽明忽暗。

我想回到过去，沉默着欢喜。

我好想现在快点学会一首歌，唱起来给你听，你再给我配个鼓。

他说我会记住你第一首歌的。

那么多的纷纷绕绕过去了，留在最后的，不是最好的。

你叹一口气，天空之城在哭泣，无法呼吸的你。

大半夜的下雨的晚上，听听李志，算是对我一周最大的回报。

在亚马逊上订的书都看的差不多了，有一本黄僚原的烂生活，就像看完一本黄书一样，细节描写再露骨一点就好了，但我看着还挺HIGH，书里把成都也写得很好和我想像的一样。烂得很可爱。再看看我自己，这么多事情，怎么都是立了一个最好的牌坊，别装了。

我哭过麻，没有，我笑过麻，天天笑得皱纹无数，内心世界本来就是一种很飘飘然的说法，每天我抽很多烟但有一天我就不抽了，每周我都想尽法子喝尽蹭酒，上了瘾的东西一个都戒不了。

有些人能把你的生活给毁了，但是如果换一个角度想，其实是他拯救了你。

看见初中同桌的女儿，记忆就回来了，那个时候一块回家，上课我老是抄她数学，去她家玩，谈谈少女心事，一下子，她的女儿，长得和她好像，我都有点小感动了。

这二天老是和他叨念，真的不想再折腾了，有一种想安定下来的感觉，可是，谁在现在都不能给我一个家，或者让我马上舍弃上海。这都是我不能做到的。

看到那种内心强大的人，或者很能控制自己的人，我在羡慕的同时，知道自己做不到，因为老天欠我一个童年，我现在还在童年里，游戏人生，还木有长大。

但看到她的女儿，我一下子惊呆了，是时光倒转了麻。

喔，不，是时间已经飞快，转眼间，连下一代都已经长到我记忆停留的年纪了。